Moppen


De zeug


Waarom heeft een zeug 2 rijen tepels?

Anders was dat beest DUBBEL zo lang.

Staaltje motor beheersing





Gymkhana






De drie biggetjes

Drie biggetjes
Drie jonge roze biggetjes : Nif-Nif, Naf-Naf en Nuf-Nuf ,
dansten, zongen en maakte plezier, ...
Plots wordt de deur opengegooid en
een wolf komt binnen,
De drie biggetjes blijven verstijfd van angst staan

Hartkloppingen, rillingen, en die éne met de broek aan , heeft erin geplast van de schrik

De wolf zegt : "Salam Al Eikoum !"
De drie biggetjes halen opgelucht adem ...
"Goddank, het is een MOSLIM"


Pizza

Pizza
Een blondje besteld een pizza

De ober vraagt of hij hem
in zes of acht stukken moet snijden ?

Zes zegt ze,
acht krijg ik niet op !!!


De Beurs

Beurs in Brussel
Een man en zijn vrouw zijn samen een dagje uit geweest naar de beurs in Brussel

's Avonds liggen ze samen in bed.

De man tilt het laken een stukje op, kijkt naar beneden en zegt tegen z'n vrouw :
"Nou, mijn aandeel stijgt."

Zegt zijn vrouw :
"Dan heb je pech want de beurs is gesloten."

De volgende ochtend worden ze wakker
en de vrouw zegt:
"De beurs is weer geopend."

Zegt de man:
"Heb jij effen pech, want ik heb mijn aandeel
al van de hand gedaan."


MIJN BUURVROUW

Angelina Jolie
... Ze is vrijgezel en woont rechtover mij.
Ik zie haar kamer vanaf mijn bureau...
Ik zie haar elke dag thuiskomen van haar werk.
Gisteren zag ik haar de straat oversteken en bij mij aanbellen.

Ik opende de deur en ze zei:
"Ik kom je bezoeken omdat ik
met de kriebels in mijn bloed zit,
ik zou de bloemetjes eens willen buitenzetten,
me eens lazarus drinken en dan
de hele nacht de liefde bedrijven.

Heb jij plannen voor deze avond?"
Ik antwoordde onmiddellijk dat ik vrij was!

Toen antwoordde ze :
Bedankt, zou jij dan eens op mijn hond willen letten?

honden


Visrestaurant

Een man en vrouw zitten in een visrestaurant


Man : "Jammer dat we dit restaurant niet eerder hebben ontdekt."


Vrouw: "Hoezo, vond je het dan zo lekker?"


Man : "Nee, maar dan was de vis misschien nog VERS geweest."


Gedenksteen


Paul is overleden.
In zijn testament had hij 40.000 € voorzien voor een chique begrafenis.

Toen de laatste gasten weg waren zegt zijn weduwe tegen haar beste vriendin Luciënne:
Ik ben er zeker van dat Paul het een chique begrafenis zou gevonden hebben.
En ik ben er zeker van dat jij gelijk hebt zegt de vriendin, en dan vraagt ze stilletjes aan de weduwe:

En hoeveel heeft het nu echt gekost?
Het hele bedrag, zegt de weduwe, 40.000 €
Dat kan toch niet roept de vriendin 't Was prachtig maar toch geen 40.000 € waard.

De weduwe legt uit De dienst kostte 6.500 €, ik heb een schenking gedaan aan de kerk van 500 €.
De koffie, drank en hapje kostten ook 500 €. En de rest is naar de gedenksteen gegaan.

De vriendin rekent vlug voor: 32.500 € voor een gedenksteen?

Hoe groot is die dan wel?

















"Gedenksteen"



bier

Vrouw: "Drink jij bier?"
Man:     "Ja."
Vrouw: "Hoeveel bier drink jij?"
Man:     "Ach gemiddeld 4 a 5 glazen per dag"
Vrouw: "En wat betaal jij per glas?"
Man:     "Ach, zo'n 1,70 €"
Vrouw: "Dus jij drinkt per week voor ongeveer 60 euro bier?"
Man:     "Ja, dat zal dan wel."
Vrouw: "Wist jij dat dat per jaar meer dan 3000 euro is?
               En dat als je dat geld de laatste 20 jaar had belegd
               met een goede winst, dan had je nu een Ferrari!"

Man:     "Drink jij bier?"
Vrouw: "Nee."
Man:     "Waar is jouw Ferrari dan?"



Cenosillica fobie

Vrienden,

Ik heb slecht nieuws !
Ik ben gisterenmiddag naar de huisarts geweest i.v.m. een aantal klachten.

Nu blijkt dat ik " Cenosillicafobie " heb.
Verdere onderzoeken moeten uitwijzen hoe dit nu verder moet...

Het is een beetje lastig uitleggen wat het precies is, dus zoek het maar even op in het
Medisch woordenboek ;).

Wish me luck en tot later,

Groetjes Peter

Zappen

Mijn vrouw zat naast me in de zetel terwijl ik aan het zappen was.

Zij vroeg "Is er niets op de TV?"

Ik zei "Jawel, stof"
En toen is de ruzie begonnen...

costum

Mietje

Een niet meer zo jonge man zat in een wegrestaurant te eten, toen drie kwaadaardige Hell's Angels binnenstapten.

De eerst Hell's Angel gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de bar zitten.

De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.

De derde Hell's Angel keert de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook aan de bar.

Zonder een woord van protest, verlaat het "slachtoffer (?)" even later op zijn gemak het restaurant.

Na een poosje zegt een van de Hell's Angels tegen de dienster:
"Pfff.. wat een mietje, een ventje van niks hè?"
"Ja", antwoordt de dienster, "en ook nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur,
want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden."


Kim Clijsters

Tennis elleboog

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat !!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!


Zonder woorden


bike brain




Mopje


drie biggetjes

De 3 biggetjes


Drie jonge roze biggetjes :
Nif-Nif, Naf-Naf en Nuf-Nuf ,
dansten, zongen en
maakte plezier, ...

Plots wordt de deur opengegooid
en een wolf komt binnen,
De drie biggetjes blijven
verstijfd van angst staan ,

Hartkloppingen, rillingen,
en die éne met de broek aan,
heeft erin geplast van de schrik

De wolf zegt :
"Salam Al Eikoum !"

De drie biggetjes halen
opgelucht adem ...

"Goddank, het is een MOSLIM"

Contact opnemen


Search Engine Submission - AddMe